***********************************************************************
Gyurcsány Ferenc imádkozik:
- Uram, rengeteg pénz hiányzik az ország kasszájából.
Mit tegyek?
- TEDD VISSZA!
Október 24-én hajnalban Béla a fogdában ül, egyszercsak nyílik az ajtó, és betuszkolnak mellé egy rendőrt.
- Nahát magát is lecsukták?! Mi történt? - kérdi a rendőrtől.
- Tudja meg akartam viccelni a zsarukat, elmentem a jelmezboltba és vettem egy rendőrjelmezt...
- És hogy bukott le?
- Rögtön kiszúrtak...csak rajtam volt azonosító...
A kommunizmus 7 csodája
1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált
semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a tervet 100% fölött
teljesítették.
4. Bár a tervet 100% fölött teljesítették,
mégsem lehetett semmit kapni.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.
Gyurcsány és Kóka sétál a határban,
amikor is látják, hogy egy egyéni gazdálkodó vet:
- Hé paraszt, mit vetsz? - rikkant oda Kóka.
Az öreg hátranéz, látja kik azok, köp
egyet, majd folytatja munkáját.
- Hagyd már - szól oda Gyurcsány -, bármit
vet az öreg, úgyis a miénk lesz!
No, erre már megfordul az öreg:
- Kendert vetek, kötél lesz belőle!
Meghal az öreg Pista bá'. Mivel nem volt egy túl
becsületes ember, a pokolba kerül! Hanem akkor olyan világ
volt, hogy még pokolból is kettő volt, egy kapitalista és
egy kommunista.
Látja Pista bá, hogy a kommunista pokol előtt hatalmas
sor áll. Jobb minél előbb túlesni rajta - gondolja,
s bemegy a kapitalista pokolba, ahol senki sem várakozik. Megkérdezi
a portást:
- Itt mit csinálnak az emberekkel?
- Bográcsban főzzük őket, vasszegeket verünk
a lábukba, és forró zsírral kenegetjük őket.
Mondja az ember, ez nem túl kellemes dolog, elmegy hát
a kommunista pokolba. Megkérdezi a portást:
- Hát kérem, itt mit csinálnak az emberekkel?
- Bográcsban főzzük őket, vasszegeket verünk
a lábukba, és forró zsírral kenegetjük őket.
- Akkor hogy van az, hogy itt ugyanazt csinálják, és
mégis itt ekkora sor áll?
- Hát vagy bogrács nincs, vagy vasszeg nincs, vagy pedig
zsír nincs.
- Hogy hívják azt a becsületes, törvénytisztelő,
felelősségteljes, komoly embert, aki a Parlamentben irányítja
az ügyeket?
- Liftkezelő.
- Mi a közös vonásuk a politikusoknak és a
pelenkának?
- Mindkettőt gyakran kell cserélni, és ugyanabból
az okból.
- Mi a nemzetközi segélyezés definiíciója?
- ???
- Egy olyan folyamat, amelynek során a gazdag országok
szegény állampolgárai pénzt juttatnak el
szegény országok gazdag állampolgárainak.
- Hogy végződik az orosz népmese?
- Aki nem hiszi, utánajárunk...
Mi az, Gyurcsány sósavban?
- ???
- Oldódik a probléma!
Az orosz, az amerikai és a román elnök utazik egy
repülőn. Kiteszi az ablakon az amerikai elnök a kezét:
- Az USA fölött vagyunk! - mondja.
- Honnan tudod? - kérdezik a többiek.
- Érzem a felhőkarcolók tetejét!
Késöbb az orosz elnök is kiteszi a kezét az ablakon:
- Oroszország fölött vagyunk!
- Honnan tudod?
- Lefagytak az ujjaim.
Késöbb a román elnök is kiteszi a kezét:
- Románia fölött vagyunk!
- Honnan tudod?
- Lelopták az aranyórát a kezemről!
Érdekesen öltözött pasas beballag a kocsmába,
pórázon vezetve egy krokodilt. Megkérdezi a csapost:
- Kiszolgálnak itt országgyűlési kéviselőket?
- Természetesen... - hajlong a csapos.
- Helyes. Akkor nekem egy viszkit, a krokodilomnak egy országgyűlési
képviselőt.
- Hogyan köszönnek a politikusok egymásnak a Parlamentben?
- Legyen ön is milliomos!!
Gyurcsány országát járja, s látja,
hogy egy gyermek az újszülött
kismacskákat pakolgatja:
- Ez is szoci, ez is szoci, ez a macska is szoci...
Gyurcsány nagyon megörül. Megsimogatja a kissrác
buksiját és megdicséri. Pár nappal később
ismét arra jár, és látja az említett
fiút kismacskákat pakolgatni:
- Ez a macska fideszes, ez fideszes, ez is fideszes...
Elkomorodik Gyurcsány, megkérdezi a fiút:
- Mondd csak, hogy lehet, hogy múltkor még szocik voltak
a macskák, most meg már fideszesek?
Mire a fiú:
- Hát nem látja? Kinyílt a szemük.
Az iskolában Móriczkát felszólítja
a tanár:
- Na fiam! Sorold fel nekem a baráti országokat.
- Csehszlovákia, Románia, NDK, Bulgária, Lengyelország.
- Jól van! Ám a legfontosabb kimaradt: a Szovjetunió.
- Az nem baráti ország hanem testvéri.
- Ugyan miért? - kérdi a tanár
- Mert a barátait maga választja meg az ember.
A Szovjetúnióban kihirdetik a politikai viccpályázat eredményét. Első díj: húsz év...
A szocializmus öt törvénye:
- Ne gondolkodj!
- Ha már gondolkodsz, ne beszélj!
- Ha gondolkodsz, beszélsz, ne írj!
- Ha gondolkodsz, beszélsz és írsz, akkor ne írj
alá!
- Ha gondolkodsz, beszélsz, írsz és még alá is írod,
akkor ne csodálkozz!
A bevándorlók tájékoztatása végett
közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM
felirat nem üdvözlés.
Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték…
November hetedikén a párttitkár felhívja
Brezsnyev elvtársat és megkérdi:
- Szabad-e egy ilyen nagy ünnepen mint a mai, nemi életet élni?
Brezsnyev elgondolkodik, és azt mondja:
- Igen elvtárs, szabad. Csak ügyelni kell arra, hogy ne okozzon
nagyobb örömet az ünnepnél....
Szociális othon vezetője találkozik az utcán
Gyurcsány Ferenccel és elpanaszolja neki, hogy megélhetési
gondok miatt el kell adniuk a készüléküket. Gyurcsány
erre felkiált, hogy nehogy eladják a készüléket
mert új politikai műsorral rukkolnak elő:
Hétfő: én leszek műsoron....
Kedd: a feleségem...
Szerda: az egész családom....
Csötörtök: az MSZP frakció....
A hét hátralevő részében: a népé a
képernyő....
…A vezető otthon megnyugtatja az embereket, hogy nem kell eladniuk
a készüléket, mert minden nap fantasztikus műsorokat
fognak látni:
Hétfő: A félkegyelmű...
Kedd: A makrancos hölgy...
Szerda: A rém rendes család...
Csütörtökön: Alibaba és a 40 rabló...
A hét hátralevő részében pedig Nyomorultak.....
Két öreg néni eteti a galambokat. Az egyik megszólal:
- Te, ezek a galambok olyanok, mint a politikusok.
- Miért?
- Hát mert amíg lent vannak a földön, addig a
kezünkből esznek, de ahogy felkerülnek, csak szarnak a
fejünkre!
Két cápa beszélget.
- Mit reggeliztél?
- Én egy meztelen nőt! És te?
- Én egy minisztert.
- És honnan tudod, hogy az volt?
- Gerinctelen volt, nem volt bőr a képén, s a feneke
meg ki volt nyalva.
Lenin haldoklik és még egyszer utoljára megbeszél
mindent Sztálinnal, a követőjével.
- Egyetlen dolog miatt aggódom - mondja Lenin -mégpedig,
hogy fognak-e téged követni az emberek? Mit gondolsz Sztalin
elvtárs?
- Fognak, bizonyára fognak.
- Remélem - mondja Lenin - de mi lesz, ha mégsem?
- Nem probléma - mondja Sztálin - akkor téged fognak
követni, Lenin elvtárs!
A Nagy Politikus (N.P.) elhalálozott. Az új helyzetben
N.P. úgy érezte, nincs mitől félnie. Amikor
végre Szent Péter elé került, határozottan
kopogott és szinte megállás nélkül akart
bevonulni a Mennyek Országába.
- Tetteid és szavaid nem mindig fedték egymást,
ezért nem is tudunk egyértelműen dönteni rólad
- mondta a nagy kapus. Ezért újszerű megoldást
választottunk. Egy-egy napig leszel a pokolban és a mennyben,
sutána te magad döntesz, hová akarsz menni. Döntésed
végleges, sőt az örökkévalóságra
szól.
- Minek ez? A mennyet választom.
- Teheted, de csak a két próba nap után.
N.P. ezért elment a pokolba, s igen meglepődött. Ott
voltak barátai és barátnői. Joviális öregúr
fogadta, vicceket mesélt és camparit ivott. Meg kínált
is, enni, inni bőven volt, s a felszolgáló leányok
mellett más hölgyek is voltak, akik szemmel láthatóan
készek voltak minden gondot eluzni N.P. homlokáról.
A golfpályán is vidám volt az élet, a zene
pedig vérpezsdítően hatott a klubban. Hamar vége
lett a napnak, s N.P. alig akarta hinni, hogy nem a mennyben volt, hanem
a pokolban.
Másnap a mennyben járt. Tetszett a nyugalom, a felhőkön
repkedő angyalkák kacagása, az áhítatot
sugalló zene. Jó volt - de mégis más, a korábbi életétől
teljesen eltérő dolog.
A harmadik napon Szent Péter megkérdezte:
- Nos, hogyan döntöttél?
- Szégyellem egy kicsit, és ne is engedd le a hírt
a Földre, de a tapasztalataim szerint mégis inkább
a poklot választom.
- Legyen, ahogy akarod.
N.P. tehát bevonult a pokolba. A klub helyén hatalmas szeméttelep,
s barátai némi ételmaradék után kutattak,
ha ugyan nem a golfpályán elhelyezett üstökben
főttek. Az üstök alatt a tüzet maga a főördög
rakta, s N.P. azonnal egy fortyogó üstbe került.
- Hogyan? Hiszen tegnap minden más volt!
- Az volt a kampány. Most már szavaztál. - felelt
az ördög.
Három számítógépnek felteszik a kérdést:"Miért
nincs hús?"
Afrikai: "Mi az hogy hús?"
Kapitalista: "Mi az hogy nincs?"
Kommunista: "Mi az hogy miért?"
- Elvtársak! - mondja a szónok az ötvenes években
egy szovjet faluban. - A szovjet technika a csodákat is képes
megvalósítani... A következő ötéves
terv végire minden szovjet családnak saját repülőgépe
lesz!
- Minek az nekem? - szól bele az egyik hallgató.
- Hogy minek? Gondold meg, Kuzmics elvtárs! Például
meghallod a rádióban, hogy Kazányban lekvárt
osztanak. A következő percben már repülőre ülsz, és
sorban állhatsz lekvárért!...
Jack és Iván találkoznak, és arról
kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb
a demokrácia:
- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek
a Fehér Házhoz, és lepisálom a kerítést,
ha akarom. - mondja Jack.
- Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét
Iván - hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum
tövében szarok egyet, ha akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál
enyhíteni a dolgon:
- Az igazság az, hogy azért körülnézek,
nem e látja valaki.
Mire Iván:
- Hát azért én se tolom le a gatyámat.
Gyurcsány és söfőrje kocsikáznak, míg
nem el ütnek egy disznót. Gyurcsány mondja a sofőrnek:
- Menj be a tanyára és intézd el.
A sofőr bemegy és hosszú idő után jön
ki.
Gyucsány kérdi tőle:
- Mi tartott ilyen sokáig?
- Bementem a tanyára, az aszzony megkínált borral,
a férje adott szivart,
a 18 éves lányuk pedig kefélt velem.
- Miért, mit mondtál? - kérdi Gyurcsány.
Azt, hogy én vagyok a Gyurcsány sofőrje és
elütöttem a DISZNÓT!
Stálin idején egy hadosztály elment egy iskolába.
Az egyik gyerektől megkérdezi egy katona:
- Ki az apád?
- Sztálin
- Ki az anyád?
- Anyám a drága földünk, a Szovjetúnió.
- Mi akarsz lenni ha felnősz?
- Árva!
- Miért áll a kapitalizmus a szakadék szélén?
- Onnan jobban látja a szocializmust.
Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról
a VH után. A tárgyalás közepén jelentkezik
a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják!
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk
a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták
a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök,
szeretné-e a magyar ha a hozzászólását
jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván
a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk
a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták
a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra
kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk
a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták
a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve
kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe...
-Miért nem szavaztak a cigányok Orbán Viktorra?
-Mert munkát ígért nekik...
Miért nincs Gyurcsány kolbász?
- ???
- Mert még él a disznó.
Miért nem kapták el a Teve utcai merénylőt?
-Mert a nagy sietségben leesett róla az azonosító...
A feleség rajtakapja férjét, legjobb barátnőjével
a
hálószobájukban. A férj magyarázata:-Hát
igen. Megkúrtam. Nem kicsit. Nagyon! A legjobb barátnődet.
Az utóbbi másfél évben folyamatosan, minden
héten. Ilyen böszmeséget még nem követett
el férj a világon
A legfrissebb hírek szerint a NASA állítólag
már bejelentkezett, hogy
megvásárolja Gyurcsány Ferenc arcát borító bőrszeü anyag
szabadalmát. Azt mondják, hogy az űrsiklók
hővédő kerámiapajzsa ehhez képest egy
teszkós nejlonzacskó.