Cigány asszony terhes, tanácsadáson van.
- Na ki a gyerek apja? - kérdik.
- Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtől fingott?
Cigányok beszélgetnek:
- Hé, Gazsi, aggyá mán kőcsön egy ezrest fizetésig!
- Jó, de mikor van fizetés?
- Hát te dogozol, oszt én tuggyam?
Négy cigány cipel egy hatalmas fürdőkádat az utcán. Arra megy egy rendőr és odakiált:
- Hé! Álljatok meg!
A cigányok nem állnak meg. A rendőr mégegyszer odaszól:
- Álljatok meg vagy lövök!
A cigányok továbbra sem állnak meg. A rendőr lepuffantja őket. Ekkor ideges fejjel kiszáll a kádból egy skinhead és mérgesen így szól a rendőrnek:
- BAZDMEG! Ma már ez a harmadik defektem!
- Mi az, hosszú, fekete és jól áll a cigányon?
- ???
- Féknyom!
- Hogy hívják a cigány ügyvédet?
- ???
- Dr. Putricelli.
A polgármester összefut a cigánnyal és mondja neki:
- Te cigány, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!
- Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?
- Közügy ez bizony!
- Na látja polgármester úr, a közügyektől én 5 évre el vagyok tiltva!
- Mi van ráírva a cigányok által használt gumióvszerre?
- Húzd rá cigány!
Mi lenne, ha a cigányok szeme világítana a sötétben?
Mátészalka úgy nézne ki, mint Las Vegas!
Együtt mennek a sánta, a vak és a cigány.
Egyszercsak találkoznak Jézussal. Megszólítja a sánta:
Jézus, gyógyíts meg!
Jézus megérinti és láss csodát, a sánta eldobja a mankót és szalad.
Megszólal a vak is:
Jézus, gyógyíts meg!
Jézus a vak vállára teszi a kezét, mire az eldobja a szemüvegét és lát.
Ezután Jézus a cigányhoz fordul, mire az hátraugrik: - Nehogy hozzám
érj, épp most százalékoltak le
Cigány felszáll a buszra és leül egy öreg néni mellé. Ahogy leül, szellent egyet.
- Na de kérem! - mondja a néni, erre a cigány:
- Nem kell kérni, ingyen van.
Eltelik kis ido, hát a cigány újra elereszt egy pingvint.
- Ez hallatlan!!!- mondja a néni, erre a cigány:
- Az, de szaga az van.
Gazsit megkérdezik a cellatársai:
- Miért ítéltek el, Gazsi?
- Kutatásért.
- Miért? Mit és hol kutattál?
- A munkásszállón a szekrényeket.
- Mit csinál a roma, ha munkát kap?
- Semmit.
A cigány elsétál az építkezés mellett. Véletlenül megbotlik, és beleesik a meszes gödörbe! Hangosan kiabálni kezd:
- Segítség! Valaki gyorsan nyújtson le egy lapátot!
Arra jár egy cigány komája, aki a kiabálás hallatán teljesen megbotránkozik:
- Normális vagy Gazsi? Pár perce vagy csak fehér, de már dolgozni akarsz?!
Cigánygyerek kérdi az anyjától:
- Há mé van az, hod én huszig tuok számmolni, az oszálytársaim meg a nyócast tuggyák még csak?
- Mer te egy okos purdé vagy.
- Oszt mér van, hod én mán tíz betut tuok írni, az osztálytársaim meg csak ötöt?
- Mer te egy okos purdé vagy.
- Oszt az mé van, hogy nekem a izém is tíz centivel nagyobb, mint az osztálytársaimé?
- Mer te 16 éves vagy, ok meg csak hat.
Két ember, egy német és egy cigány versenyeznek, hogy kinek a hazájában visszhangzik jobban.
Azt mondja a német:
- Te, ha nálunk kimész a hegyekbe és elkiáltod magad, legalább öt percig hallod még!
A cigány:
- Hej, barátom, náalunk nem is kell kimenni hegyek közé! Elkiáltod magad hogy ALKOHOL és egybol száz helyrol hallod vissza: "HOL? HOL? HOL? HOL?"
- Miért nem szereti a roma a szovjet zászlót?
- Mert sok rajta a szerszám.
Gazsi egy darab vásznat visz a kezében, amikor találkozik Lajával. Laja megkérdi:
- Mi az a kezedben?
- Vászondarab.
- Mire kell?
- Ágynemut csináltatok az asszonnyal belole.
- Ebbol a vacakból ágynemut? Hiszen ez olyan rossz anyag, hogy ha egyszer kimossátok, vége van!
Gazsi elgondolkodik:
- Miért mosnánk ki?
- Mi a neve a cigány mobiltelefonnak?
- ???
- Motoroláh!!
A cigány bemegy egy boltba ahol skinhead az eladó.
- Kérek egy almás rétest.
- Az nincs.
- Akkor kérek egy meggyes rétest.
- Az sincs.
- Akkor egy túrós rétest.
- Az sincs.
- Akkor mi van?
- Sörétes.
- Hol loptad azt a lovat Gazsi?
- Nem loptam én, kézicsókolom... Találtam négy patkót a földön, hát nem rá volt szögezve ez a dög!?
Bemegy a roma a skinhead fagyishoz, mire az megkérdi:
- Egy golyó, két golyó vagy automatából?
A cigány fia odamegy az apjához:
- Apa, kell nekem egy új félcipo!
- Akkor levágjuk az egyik lábadat.
- De addig is mit húzzak fel?
- Anyádnak egy veder vizet a kútból.
Két cigány beszélget:
- Képzeld vettem egy Daewoo-t.
- Tényleg? És mikor?
- Tegnap még a "szomszédévút".
A cigány sétál az erdoben. Arra jár a jótündér és megszólítja:
- Szerencséd van! Kívánhatsz tolem hármat és én teljesítem.
- Szeretnék fehér lenni, bukjanak rám a csajok és egész nap a lábuk között akarok lenni!
- Abraka - dabra, legyél vatta!!!
- Hogy szolmizál a cigány?
- ???
- Do dó mi ti szó?
Rendőr kérdi:
- Te Gazsi, honnan van ez a ló?
- Hát kérem alássan, ott feküdt ez a ló az árok szélén. Nézem elölrol, hát nem megharap? Nézem hátulról, hát nem megrúg? Erre át akartam lépni, hát nem felállt ez a dög?
A cigány oldalkocsis motorkerékpárral visz egy bárányt, amikor megállítja a rendor.
- Hé te, cigány, hol loptad azt a bárányt.
A cigány:
- Nem loptam azt, kezsét csókolom.
- De akkor honnan van?
- Hát kérem stoppolt, méghozzá úgy, hogy az útszélén legelészett, amikor én pont arra jártam. Hát megkérdeztem, hogy be akar-e szállni, amire o azt mondta, hogy be.be.beeee. Én csak éppen beemeltem egy kicsit.
- Hogyan tanul a cigány angolul számolni?
- ???
- Van tyúk víz forr.
A cigány húsvétkor úgy gondolja, elmegy a misére, mert még sosem volt. Fel is veszi az ünneplo gúnyáját és elmegy. Ott a pap mondja a szent beszédben:
- És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszozék...
Tetszik a cigánynak a szertartás, elhatározza, hogy jövore is eljön. Úgy is tesz, következo húsvétkor megint ott feszít az elso sorban. Mikor a pap odaér, hogy: "És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszozék...", a cigány bekiabál:
- Úgy kell neki, tavaly is ott fogták meg!
- Miért születik a cigánygyerek 10 hónapra?
- Mert 1 hónap a füstölés.
A cigány feleség telefonál a férjének:
- Szia drágám, képzeld örökbefogadtam az öcséd fiát, 2 hónap múlva szülöm!!!
Kádár elvtárs az egyik vidéki útján lerobban az atombiztos Volgájával. Állnak az út szélén, mikor arra jár három cigány. Azt monja nekik Kádár:
- Elvtársak! Ha segítetek betolni az autómat, akkor egy-egy kívánságotokat teljesítem.
Be is tolják nagy nehezen az autót, az elso cigány már mondja is:
- Nekem egy olyan szép ruha kellene mint a magáé!
- Rendben van - jön a válasz.
A másik cigány már jobban felbátorodik.
- Nekem egy olyan szép nagy autó kellene mint amilyen magának van. - -- Rendben van - jön a válasz ismét.
A harmadik cigány szerényebb.
- Én csak ötven centis vonalzót kérnék instállom.
- Hát az meg minek neked? - kérdi Kádár.
- Hát, hogy meg tudjam mérni azt a nagy lóf...t amit ezek kapni fognak.