Apa és fia beszélgetnek.
- Apu, mi a különbség a szerencsétlenség és
a katasztrófa között?
- Például az, ha a mamád anyukája, az én
anyósom beesik a hídról a folyóba, az szerencsétlenség,
ha kimentik, az katasztrófa.
Egyszer Sándor leül az anyósával beszélgetni.
A beszélgetés során Sanyi, hogy csillapítsa
a haragos anyóst gondolja, bevág egy jó bókot.
- Mama de hát maga olyan szép mint egy csillár.
Mire a mama:
- ÓÓÓ köszönöm fiam tudom én
azt.
Erre Sanyi:
- CSAK KÁR, HOGY NEM LÓG!
A főnök megtudja, hogy az egyik beosztottjának meghalt
az anyósa. Részvéttel szólítja meg:
- István, ha gondolja, hamarabb hazamehet a temetésre...
- Ugyan főnök, előbb a munka, aztán a szórakozás!
- Mért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
- Mert ki az a hülye aki megkeresi?
- Apa, apa! A nagyi kiakar ugrani az ablakon!
- Jó, hogy szóltál kisfiam! Most jól figyelj!
Hozz egy széket, egy kamerát, meg egy doboz sört!
Az anyós már hónapok óta vendégeskedik
a gyerekeknél. Egy este azt kérdezi a vejétől:
- Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem
olvastam?
Mire a vő:
- Csak egy van, mama... A menetrend.
- Mi az anyós egyetlen jó tulajdonsága?
- Hogy halandó…
Kovácsékhoz becsenget egy hölgy gyűjtőívvel
a kezében.
- Kérem, ajánljon fel valamit az elhagyott nők menhelye
számára!
- Várjon egy kicsit, - mondja Kovács úr. - Mindjárt
hozom az anyósomat!
Barátok egymás között:
- Az én anyósom mögött sok nő elbújhatna.
- Miért, olyan házias?
- Nem, olyan kövér.
Férj udvarol az anyósának:
- Anyósom maga olyan szép hogy elmehetne egy kínai
festőhöz modellnek.
- De kedves tőled! De miért éppen kínai festőhöz?
- Mert azok szoktak mindig sárkányokat festeni
A bíró kihallgatja Padlizsánt.
- Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát.
Miért tette?
- A feleségem kért rá...
- Hogy mondhat ilyet? Szégyellje magát! Hiszen a felesége
imádta az édesanyját!
- Igaz, bíró úr, de mielőtt aznap elment, azt
mondta nekem: "Lajos, ha a mamát alvás közben
egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!!!
- Nem értem... Ha csak paradicsomot vágott az anyósa
fejéhez, miért vitték kórházba a mentők?
- Üveges paradicsom volt.
- Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?
- Igen, törzszászlós úr.
- Mikor?
- Úgy két évvel ezelőtt.
- Ember! Akkor miért csak most jelenti be?
- Valahogy eddig nem mertem elhinni.
Száraz, csapadékszegény félév után
végre megérkezik egy kiadós zápor. A gazdák
a kocsmában ünnepelnek. Ám az egyik búslakodik:
- Ne búsuljon, kend! - vigasztalják - Ettől az esőtől
minden kibújik a földből!
Mire a gazda:
- Látjátok, épp´ez a gondom. A múlt
héten temettem el az anyósomat!
Egy férfi áll a tihanyi mólónál, és
a vizet fényképezi, amikor odasiet hozzá egy nő:
- Ott fuldoklik az anyósa, uram!
A férfi széttárja a karját:
- Sajnálom, asszonyom, de éppen kifogyott a filmem.
Két barát beszélget egymással:
- Mondd öregem, hogy szoktál le az italról?
- Amikor részegen hazamentem, mindig duplán láttam
az anyósomat.
Kovács úr a feleségével és az anyósával
nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik,
majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja,
hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk
- hárítja el az ajánlatot Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk
szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert,
aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...
Új foglyot vezetnek be a zárkába. Cellatársa
rögtön megkérdi:
- Mennyi?
- Tizenöt év.
- Miért?
- Egy tyúkért.
- Egy tyúkért tizenöt év?
- Igen, mert az a lökött tyúk addig kapirgált
a kertben, míg kikaparta az anyósomat...
- Segítség! Hívják a tűzoltókat, ég
a házunk!
- Pszt! Elhallgass drágám, még a végén
felkelted az anyád...
Jenő lekiabál a negyedikről:
- Házmester úr, Házmester úr! Jöjjön
gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakon!
- Hát aztán, miért kellek én oda?
- Jöjjön már gyorsan, nem nyílik az anyósom
ablaka!
Bélára rászól az anyósa:
- Juj, de csúnyán ásítasz, Béla! Ha én ásítok
a kezemet mindig a szám elé teszem.
- Persze... Hogy ki ne essen a fogsora.
- Miért viszik az anyóst a temetőbe a kiskapun?
- Mert a nagykapura az van írva, hogy: "Feltámadunk”
Két barát találkozik :
- Hát te hol voltál?
- A temetőben. Az anyósomat temettem el.
- És miért vagy így összekarmolászva
?
- Mert védekezett.
A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi
ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók
közül felkiált valaki:
- Fúj! Ki akarja lökni a feleségét!
- Nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a
tízedikről a férfi. Mire a bámészkodó :
- Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!
- Mi a különbség az anyós és az akácfa
között?
- Az akácfa nem vérezi össze a láncfűrészt!
- Képzeld, meghalt az anyósom!
- Mi történt vele?
- Levitte az ujját a busz.
- Ne viccelj, abba nem lehet belehalni!
- Na igen, csakhogy a fejét vakarta...
Felirat a kocsma ajtaján:
- "Ki a dalt, nőt, bort szereti, rossz ember nem lehet."
Két nap múlva valaki a következőt írta
alá:
- "Innád az én boromat,
Élnéd nőmmel sorodat,
Az anyósom tanítana dalra,
Nem írnád e sorokat a falra,
Marha!!"
A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:
- Szeretném elhamvasztani az anyósomat.
- Semmi gond, holnap ideszállítjuk.
- Nem kell, itt áll a kapuban.
Szakad az eső, dörög, villámlik. Csöngetnek.
- Jajj, anyuka! Maga az? Miért áll kint az esőn? Miért
nem megy haza?
Csöng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen
röhögésbe kezd. Feleség:
- Ki volt az?
- A kórházból telefonáltak, az anyádat
baleset érte!
- És te ezen röhögsz, te tuskó?!
- Tudod mi a baja?
- Mi, te állat?
- Becsípte a mellét a biciklilánc!!!
Kukkolom az anyósomat,
Hogy' várja a tavaszt.
Egyszercsak a távcső alatt
Meghúzom a ravaszt.
Éjszaka egy pizsamás férfi rohan be a rendőrkapitányságra és
elkezd kiabálni:
- Segítség, segítség jöjjenek gyorsan,
az anyósom felakasztotta magát!
- És levágta? - kérdi a főkapitány.
Mire a férfi:
- Hová gondol, hiszen még élt!!!
Bíró a vádlottnak:
- Vádlott! Magát azzal vádolják, hogy kidobta
az anyósát a tizedik emeleti lakásuk ablakából.
Mit tud felhozni a mentségére?
- Bíró úr! Az anyósom nagyon gonosz asszony
volt, aznap is úgy felbosszantott, hogy hirtelen elfogott az indulat,
megragadtam és... hát... bizony, kidobtam az ablakon!
- Vádlott! Erre nincs mentség! Gondolnia kellett volna
arra, hogy ha kidobja az anyósát az ablakon, valakit agyon
is üthet az utcán!
Egy házaspár a feleség anyjával együtt
nyaralni megy egy arab országba. Ott egy alkalommal elkövetnek
valami törvénytelent, így fejenként 50 botütésre ítélik őket.
Mivel azonban külföldiek, ezért egy kívánságukat
teljesítik a botozás előtt.
Először a feleség következik:
- Én azt szeretném kérni, hogy a hátamra
kössenek egy párnát!
Teljesítik a kérést, de a párna mellett azért
jónéhány ütés éri a fenekét.
Következik az anyós:
- Én kérek egy párnát a hátamra, meg
egyet a fenekemre! - kéri.
Teljesítik a kérést, de a párnák nem
túl vastagok, így elég fájdalmas számára
a botozás.
Végül, a férj kerül sorra:
- Nekem kétkívánságom lenne! Az első az,
hogy ne 50, hanem 100 botütést kapjak!
A hóhér csodálkozik, de beleegyezik.
- A második kérésem pedig az - mondja a férj
-, hogy az anyósomat kötözzék a hátamra!
- Agyon lehet-e ütni az anyóst egy törölközővel?
- ???
- Persze, csak jól bele kell csavarni a vasalót.
- Milyen az ideális anyós frizura?
- ???
- Középen kettéválasztva egy baltával.
Kijön egy ember a templomból, látja, hogy ott egy
koldus. Ad neki 200 forintot. Koldus:
- Az Isten áldja meg önt, majd imádkozni fogok az Ön
beteg anyósáért. Az én imámnak foganatja
van. Egyszer elfelejtettem imádkozni, mert éppen berúgtam, és
másnapra meg is halt szegény!
- No, itt van még egy kétszázas, barátom,
aztán rúgjon be megint!
Az anyós imigyen szól a vejéhez:
- Fiam! Miért öltözött egy hétköznapi
vacsorához talpig feketébe?
Erre a vő:
- Mama! Azzal ne törődjön! Egye inkább azt a finom
gombapaprikást!
- Mi a különbség a vöröshagyma és
az anyós között?
- ???
- Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!!
- Milyen az ideális anyós?
- ???
- Mint a csillár, lóg, és ég...
- Miért jár az anyós biciklivel?
- Mert a seprűje a szervizben van.
- Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus
pillanatragasztót adott?! - ront be egy férfi a sarki élelmiszerboltba.
- Én voltam, nagyom sajnálom tévedés történt
- vallja be a segéd.
- Köszönöm, fiam, tessék itt egy ezres!
- Hogyan célszerű az anyóst eltemetni?
- ???
- Úgy, hogy a feneke kiálljon a földből...
- ???
- Miért-miért? Mert ha kimész a temetőbe, legyen
hová beállítani a biciklit...
Az anyós dicsekszik a veje jelenlétében.
- Jaj az én vejem olyan jó ember, mindenhová elvisz.
Mire a vej:
- Igaz mama, de sajnos maga mindenhonnan hazatalál.
A többszörös milliomos anyósát elrabolják
az emberrablók. Felhívják a fickót telefonon:
- Ötmilliót kérünk készpénzben
azonnal, különben kivégezzük az anyósát!
- Tudja mit? Adok maguknak tízmilliót, de akkor diszkrét,
rendes munkát kérek feldarabolással, és elásással.
Egyik ősember a másiknak:
- Vigyázz, egy kardfogú tigris éppen most ment be
az anyósod barlangjába!
- Na és, miért féltsek egy vadidegen tigrist?
Az anyós olyan mint a medve! Szőrös, büdös, ordít és félni kell az ölelésétől!
- Mi az, anyós a kénsavban?
- Oldódik a probléma...
- Mi az, anyós a kénsavban?
- Oldódik a probléma...
Két férfi áll egymás mellett, két
szomszédos sír előtt. Megszólal az egyik:
- Asszony?
- Nem, anyós!
- Az se rossz!
Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról.
Nehéz a csomag, cammog a mama, mire a veje dühösen kifakad:
- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra
sem érünk haza!
- Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel,
hogy fogsz sietni!
- Az Istenfáját magának, hát még azt
is meg akarja érni?!!!
Két vadász beszélget poharazgatás közben:
- Tudod, mikor kacsintottam utoljára az anyósomra?
- Mikor?
- Amikor célbavettem.
Kelemen szívszaggatóan zokog az anyósa sírjánál.
Arra megy a plébános, megpróbálja vigasztalni.
- Édes fiam, hát nem hiszel a túlvilági találkozásban?
- Éppen ezért sírok.
- Hol voltál?
- Kikísértem az anyósomat a vasútállomásra.
- És miért kormos a szád?
- Megcsókoltam a mozdonyt.
Patikus a pult előtt álló izgatott férfihez:
- Sajnálom, uram! Ahhoz, hogy arzént vegyen, recept is
kell, nem elég az anyósa fényképe.
A kocsmában egy férfi meséli cimborájának:
- Képzeld, mi történt velem tegnap este! Este nézem
a tévét, amikor csengetnek. Kinézek, hát
nem az anyósom álldogál a küszöbön
egy táskával a kezében. Megkérdezi: "Ne
haragudj, de nem maradhatnék itt egy pár napig?"
- És, mit mondtál? - kérdi a cimbora.
- Azt, hogy "Dehogynem, maradjon csak nyugodtan ott!" - és
becsaptam az ajtót.
- Mi az? Nappal ugat, éjjel úszik?
- Anyósfogsor.
Megy a halotti menet. Megállítja őket egy rendőr, és
megkérdi:
- Kit temetnek?
- Az anyósomat - szól a férfi.
- És miért viszik fordítva a koporsót?
- Mert hanyatt fekve horkol...
- Mit csinál egy rendes vő, ha meghalt az anyósa?
- Elengedi a torkát.
Vízparton kétségbeesetten kiabál egy ember:
- Segítség! A feleségem beleesett a vízbe.
Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok 100 dollárt!
Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen
a partra húzza, majd kéri a fizetséget. A férfi
megnézi a kimentettet, majd így szól:
- Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem,
hanem az anyósom.
Mire a horgász szomorúan:
- Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?
Házaspár vásárol. Így szól
a feleség a férjéhez:
- Holnap lesz anyám születésnapja. Valami elektromos
dolgot szeretne ajándéknak.
- Jó, akkor vegyünk neki egy széket...
- Drága barátom! Fogadja őszinte részvétemet!
Nem lehet könnyű az embernek elveszíteni az egyetlen
anyósát.
- Még hogy nem könnyű? Szinte lehetetlen!
Egy anyósnak van három veje. Meg szeretné tudni,hogy
melyik szereti őt a legjobban,ezert egy családi összejövetelre
hívja az első vejét. Egyszer csak fogja magát,beugrik
a kútba. A vő sem rest, utánaugrik,és kimenti.
Másnap az udvarán egy vadonatúj Dacia áll,
szélvédőjén egy felirattal:
"Jó tett helyébe jót várj. Anyósod"
Még egy összejövetel, a második vejével
is megismétlődik az eset, az anyóst ő is kimenti.
Másnap az udvaron egy "vadiúj" Trabantot lát,
szélvédőjén felirattal:
"Jó tett helyébe jót várj. Anyósod"
A harmadik vő is meghivást kap,de ő elgondolkodik:
első kapott egy Daciát, második egy Trabantot,neki
már mi jutna? Hagyja is az anyóst kútba fúlni.
Másnap az udvarán áll egy gyönyörű Mercedes,
szélvédőjen felirat:
"Jó tett helyébe jót várj. Apósod"
Anyósa temetésérôl érkezik haza a
vő,amikor hatalmas vihar támad. Dörög,villámlik és
a szél egy darab zsindelyt is fejére sodor a ház
tetejéről. A vő felnéz, jól megszemléli
a sötét,viharos égboltot és igy szól:
- Na, úgy látszik felért!
Az unoka ujjongva szalad a látogatóba érkezett
nagyanyja elé:
- De jó, hogy jössz, nagymama! Legalább meglátom
apu mutatványát!
- Milyen mutatványt tud az apád?
- Azt mondta anyunak, ha megint meglátogatsz minket, a falra mászik.
Karácsonyra egy férfi sírkövet vesz az anyósának.
Eltelik egy év, jön a karácsony, de ezúttal
semmit sem vesz az anyósnak. Amikor az anyós reklamál,
visszavág:
- Azért nem vettem semmit, mert a tavalyi ajándékot
sem használja!
Az úton megy egy temetési menet, amely majdnem egy kilométer
hosszú. Egy érdeklődő megkérdezi a sor
elején haladó családtagot:
- Ki van a koporsóban, hogy ilyen sokan gyászolják?
- A kutyám megharapta az anyósomat, aki belehalt a harapásba.
- Kölcsönkérhetném a kutyust?
- Persze, de álljon a sor végére.