Frissen lezuhanyozva állok a tükör előtt és panaszkodom a férjemnek,
hogy szerintem kicsik a melleim. A férjem ahelyett, hogy határozottan
azt mondaná, á, nem igaz, így szép, ahogy a természet megalkotta,
kissé habozva előáll egy javaslattal:
"Ha azt akarod, hogy megnőjenek a melleid, finoman illesszél egy kis
darab háromrétegű WC-papírt a kettő közé, és néhány másodpercig
dörzsölgesd minden nap!"
Mivel bármit hajlandó vagyok kipróbálni, megyek, hozok egy darab
WC-papírt, és a tükör előtt állva elkezdem dörzsölgetni a melleim közét.
"Mennyi idő múlva hat ez?" -kérdezem.
"Pár év alatt megnő." - válaszolja a férjem.
Abbahagyom.
"Gondolod, hogy ha mindennap WC-papírral dörzsölgetem a melleim
közét, attól megnő néhány év alatt?"
Erre szemrebbenés nélkül válaszolja:
"Hát a seggednél bevált."
- Mi a különbség
a női
mell és a kugligolyó között?
- ???
- A kugligolyó dönt, a női mell állít.
- Haszontalan kölyök vagy - szidja az apa fiát -, semmi örömöt
nem szereztél nekem, amióta a világon vagy!
Mire a gyerek szemtelenül:
- De előtte annál többet, igaz, papa?
A férj hazatér a börtönből, és eggyel
több gyereket talál otthon, mint amennyit másfél évvel
ezelőtt otthagyott.
- Te asszony, honnan van ez a harmadik gyerek?
Az asszony szipogva magyarázkodni kezd:
- A szerencsétlenség hozta ... Mikor téged elvittek,
ittmaradtam egy fillér nélkül, két gyerekkel. Úgy
el voltam keseredve, hogy kimentem a vasúthoz és ráfeküdtem
a sínekre.
- Na és?
- Hát tehetek én arról, hogy a pályamester
előbb jött, mint a vonat?
Az ifjú pár megérkezik a szállodába.
Mikor indulnának a szobájukba, a recepciós udvariasan
megkérdezi:
- Hánykor kérnek ébresztést?
A feleség szeme felcsillan:
- Egykor, háromkor, ötkor, és hétkor...
Két prosti összetalálkozik,s pihenésképpen
leülnek egy italra. Az egyik megkérdezi a másikat:
- Te mennyit kerestél ma?
- 6020.-Ft-ot.
- Kitől kaptál 20 forintot?
- Mi az hogy kitől? Hát mindenkitől!
Három nő kávézik együtt, és megpróbálnak
felvágni egymás előtt. Azt mondja az egyik:
- A férjemmel az idén egy világkörüli útra
megyünk.
Erre a második:
- Én a férjemtől egy Rolls Royce-ot kapok a születésnapomra.
A harmadik:
- Az én férjemnek nincsen sok pénze, de állatkereskedésben
dolgozik, és a farkára 13 kanárit tud ráültetni
egymás mellé.
Egy idő múltán az első elszégyelli magát, és
azt mondja:
- Be kell vallanom, hogy túloztam. Nem világkörüli útra
megyünk, csak az anyósomékhoz két hétre.
A második:
- Mi sem Rolls Royce-ot veszünk, hanem csak Chevroletet.
A harmadik:
- Igazán megható, milyen őszinték vagytok.
Erre föl én is bevallom, hogy a tizenharmadik kanári
csak egy lábon áll.
Egy nyugdijas meséli a másiknak, hogy azért még
mindig van egy haragosa. Ki lenne az kérdezi vissza a másik.
Hát a farkam ! Hogy-hogy ? Nézd, fiatalkoromban én
képes voltam miatta egész éjszakákat végig ácsorogni,
hogy megkapja a magáét, most ő nem képes miattam öt
percig állni.
- Apuka, a szódás bácsi lova megette a rendőr
bácsit.
- Honnan veszed ezt a hülyeséget, kisfiam?
- Látom, hogy kilóg a gumibotja...
Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy
görbe estét a férjeik nélkül. Az este
jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit
iszogatnak is.
Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre
rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett
vannak, bemennek a sírokhoz, a bokrok közé.
Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek,
hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük
lehúzza a bugyiját és megtörölközik
vele, majd eldobja a ruhadarabot.
A másiknak jobb ötlete támad, a mellette levő síron
található virágokról leszakít egy
nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a
haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én
feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés
vagy, az enyémnek a fenekén egy szalag volt azzal a felirattal,
hogy "Sosem felejtünk el!"
Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek,
hogy kinek mekkora kudarc volt az életében:
- Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban
egy parkban a padon. - kezdi a japán. - Egyszer csak leül
mellém egy gyönyörű fekete hajú hölgy.
Azon gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor
felállt, elindúlt a buszmegálló felé. Én
egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam a buszmegállóhoz.
A busz jött, ő felszállt és az orrom előtt
becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc!
- Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek
a padon, ott nálunk New Yorkban. Jobbról és balról
is leül egy-egy bombázó szőke. Nem tudtam eldönteni,
melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak, elindultak
a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én
rohantam, de az orrom előtt becsapódott az ajtó. Ez
az igazi kudarc!
- Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek
a padon, ott nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt
buzi. Se buszmegálló, se busz!...
Pistike lemegy focizni, elesik, vérző térd. Anyukája
beköti a sebet és biztos, ami biztos alapon ad egy gyógypuszit
is a fájó térdre. Pár nap múlva Pistike
elvágja a kézét. Kötözés, gyógypuszi
a bibis ujjacskára. Megint eltelik pár nap, tanul kerékpározni,
esés, odaveri a mogyoróit. Szalad haza, vérezni
ugyan nem vérzik, de fájni fáj, és immár öntevékenyen
kéri a gyógypuszit . Mire anyukja:
- Pistike, Pistike, egyre inkább olyan vagy, mint apád!
- Ha alkalom adódna rá, kefélnél kínai
nővel ?
- Igen.
- Négerrel ?
- Igen.
- És néger nővel ?
- Mire jó a Viagra Light?
- Dugni ugyan nem tudsz vele, de a strandon jól néz ki.
Két prostituált sétál az utcán.
Egyikük megszólal:
- Te is érzed mennyire büdös van?
- Aha - mondja a másik. - Lépjünk kisebbeket?
Julcsa éjjel kimegy a sötét udvarra és nekimegy
a kocsirúdnak, mire érzékien megszólal:
- Te vagy az Jani?
- Mi a hasonlóság a kamion és egy jó nő között?
- Mindegyik lehet faszállitó!
- Mi az apácák fizetése?
- ???
- A rendes havi és még ami a papoktól befolyik...
Józsika találkozik Irénkével és megkérdi
hogy 500 forintért megfogná-e?
- Hát nem is tudom Józsi... Na jó.
Megfogja, majd elindul hazafelé! Útközben találkozik
az édesanyjával akinek mindent részletesen elmesél:
- Azonnal menj és mosd meg a kezed szentelt vízzel! Másnap
megint találkozik a két gyerek:
- Ha megnézed, adok 1000 forintot.
Irénke megnézi.
Megyeget hazafelé amikor ismét találkozik az édesanyjával,
akinek megint mindent elmond!
- Azonnal mosd ki a szemed szentelt vízzel!
Harmadik nap. Józsika boldogan fütyörészve megy
hazafelé amikor is találkozik Irénke anyjával.
- Józsi nem láttad Irénkét?
- De, éppen szentelt vízzel mossa a száját!
Rájöttem hogy mi az impotencia oka: a gravitáció!
Kisgyerek a buszon 1 fickónak:
- Bácsi, figyeljen már: kilóg a fél farka
a gatyájából.
- Sajnos fiam az az egész!
Hölgy a nőgyógyásznál
- DE uram ez nem az a lyuk ahova a hőmérőt kell dugni!
- Na de asszonyom ez nem is hőmérő!
Szexológus
- Hogy hívják a római szexológust?
- ???
- Puncius Pinátus.
Egyáltalán....
- Mondd, Matild, minek neked hat szerető egyáltalán?
- Épp most montad!!
- Mit mondtam?
- Egy áll, talán.
Állatok Móricka szerint
Mondja az Oszti a gyerekeknek, hogy mondjanak valami szépet
az állatokkal kapcsolatban, mert holnap a tanfelügyelő bejön
kérdezgetni.
- Na Pityu te mit mondasz?
- Én azt, hogy macska!
- És miért a macska?
- Mert olyan szép a szőre.
- És, miért szép a szőre?
- Mert Kitekatott eszik.
- Na Zoli te mit mondasz?
- Én, azt,hogy kutya!
- És miért a kutya?
- Mert olyan életerős.
- És miért olyan életerős?
- Mert Pedigree-t eszik.
- Na Móricka te mit mondasz?
- Én azt,hogy lepényhal!
- És miért a lepényhal?
- Há' mer megdugta a Bálna!
- Móricka ilyen csúnyán nem szabad beszélni,
holnapra találjál ki valami mást!!
Másnap bejön a tanfelügyelő!
Zolika is elmondja, amit tegnap, meg Pityuka is. Mórickára
kerül a sor.
- Na Móricka mit mondasz?
- Én azt, hogy béka.
- És miért a béka?
- Mer' olyan szép nagyok a szemei.
- És, miért olyan szép nagyok a szemei?
- Há' mer' látta mikor a Bálna megdugta a lepényhalat.
Hőhullám
Idős páciens panaszkodik az orvosnak:
- Doktor úr, az a problémám, hogy amikor először
szeretkezem a feleségemmel, mindig elönt a forróság,
izzadok, alig kapok levegőt. Viszont a következő alkalommal éppen
ellenkezőleg, didergek közben, ráz a hideg, elgémberednek
a végtagjaim.
Az orvos behívja a feleséget is, és vázolja
neki, hogy amit hallott a férjtől, az vérkeringési
problémákra utal.
- Ó ez a féleszű! - fortyan fel az asszony. - Csak
azt felejtette el elmondani, hogy az első alkalom nyáron,
a következő pedig karácsonykor van!
Nyugdíj
A testrészek nyugdíjba szeretnenek menni, ezért
gyűlést rendeznek. Megszólal a szem:
- Én mar olyan sok csúnyát láttam életemben,
el szeretnék menni egy sötétebb helyre!
Megszólal a fül:
- Én már olyan sok csúnyát hallottam, el
szeretnék menni egy csendesebb helyre!
- Én is nyugdíjba szeretnék menni - szol valaki
a hátsó sorból.
Az elnök ráförmed:
- Álljon fel, aki beszélt!
- Ej, ha én fel tudnék állni, nem mennék
nyugdijba!!!
Ismeretlen póz......
Kovács az orvosnál:
- Drága doktor Úr! A feleségem gyermeket vár és
szeretném tudni, mi módon élhetünk házaséletet
ez idő alatt?
- A terhesség első 3 hónapjában a szokásos
módon, természetesen kellő óvatossággal.
A terhesség második 3 hónapjában a kutyapózt
javasolnám. Az utolsó 3 hónapban pedig mindenképp
a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Az milyen?
- Ül a lyuk mellett, és vonyíííít....
Tesco
- Tudod miért van a farkadra ráírva hogy tesco?
- Mert a legkisebb is számít!
Főkönyvelő
A fökönyvelő elmegy az igazgatóhoz, és így
szól:
- Add, kérlek, kölcsön a titkárnődet, mert
az enyém tegnap megbetegedett!
- Nagyon szívesen! Jól gépel, nézd milyen
szép, és van valami, amit sokkal jobban tud, mint a feleségem
- kacsint az igazgató.
Három nap múlva a főkönyvelő visszakíséri
a kölcsönkapott hölgyet:
- Köszönöm a szívességedet! Tényleg
nagyon jól gépel, gyönyörű is, de azt a
valamit szerintem nem tudja jobban mint a feleséged! - vigyorog
a fokönyvelő.
Monica Lewinsky vallomása
Monica Lewinsky vallomása:
"Elegem van. A dolog után keserű íz maradt a számban, és
a gyomromra ment a dolog. Úgy érzem, hogy nekem már csak
a kemény dolgok jutnak, és most hogy ez a csúnya dolog
kiszivárgott, nekem vágnak mindent az arcomba. Nem akarok senkit
eláztatni tele szájjal, úgyhogy inkább nyelek,
de bizony bánt a merevség, amellyel szemben találom magam. És
ugyan belátom, hogy van ami engem is térdre kényszerít,
de még így is bátran szembenézek azzal ami a szemem
előtt lebeg. Az az igazság, hogy minél csunyább dolgot
fognak rám, annál ádazabbul nyelvelek vissza. Remélem,
előbb-utóbb kibújik a szög a zsákból, és
megpuhulnak azok is, akik kukoricáznak velem, még akkor is, ha
a dolog egyenlőre rajtam szárad. "
Karácsonyfa
Egy fiatal fiú megkérdezi az apját:
- Mondd apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk
mindig megvitatjuk a különböző méretü és
alaku női melleket?
- Természetesen fiam, ez teljesen normális. A női
mellek nagyon is különbözőek, a nők korának
megfelelően. A húszéveseké olyan mint egy dinnye,
kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan
mint egy körte, még mindig szép, de már lóg
egy kicsit. Ötven év után már olyan mint egy
hagyma.
- Hagyma?
- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell !
A fú nővére erre megkérdezi az anyját:
- Anyu, hányféle pénisz van?
A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni
az álláspontját a témáról:
- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül.
A húszéveseké olyan mint egy tölgy, kemény és
hatalmas. A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa,
hajlékony de még mindig megbízható.
Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa.
- Karácsonyfa?
- Igen, ki van száradva és a diók rajta már
csak dísznek vannak
Stop
Egy csinos csaj megállít egy luxusjárgányt
az M7-esen.
- Elvinne Siófokig?
- Igen... De ugye tudja, mi az ára?
- Bekalkuláltam... Inkább húsz centi a lábam
között, mint húsz kilométer a talpam alatt.
54 évesek
Kedves Feleségem!
Fel kell ismerned, hogy 54 éves vagy, és vannak bizonyos
igényeim, amit már nem tudsz kielégíteni.
Egyébiránt meg vagyok veled elégedve, mint feleséggel,
és őszintén remélem, hogy nem fog megsérteni
az, ha megtudod, hogy mire ezt a levelet megkapod én már a Grand
Hotelben leszek a 18 éves tanársegédemmel. Éjfél
előtt otthon vagyok.
Férjed."
Mire a hotelbe ér, a következő fax várja:
"Kedves Férjem!
Te is 54 éves vagy, és mire ezt a levelet megkapod addigra én
már a Breakwater Hotelben leszek a 18 éves úszómesterrel.
Mivel kiváló matematikus vagy, így könnyen
beláthatod, hogy a 18 az 54-ben sokkal többször megvan
mint az 54 a 18-ban.
Ne virrasszál. "
Kezdeményezés
- Miért nem jó szivarozó nővel kezdeni?
- ???
- Mert az megszokta, hogy leharapja a végét.